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Faire l’amour après l’accouchement

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Par Rana Hamrouni
Cabinet de Sexothérapie-
À la suite d’un accouchement, une baisse du désir sexuel est presque incontournable et le retour à une intimité avec votre partenaire ne se fait pas toujours facilement. Bien que votre vie sexuelle ne soit plus une priorité après l’arrivée d’un bébé, il est essentiel d’en prendre soin pour votre bien et celui de votre couple.
La prolactine : une hormone anti désir
L’absence de désir sexuel après l’accouchement s’explique en grande partie par la sécrétion de la prolactine, une hormone anti désir qui est nécessaire à la lactation. Cette hormone, lorsqu’elle est secrétée, entraine une diminution de la dopamine, l’hormone responsable de la libido. Au bout de trois mois, même si l’allaitement se poursuit, la prolactine s’affaiblit graduellement et affecte de moins en moins la dopamine.
La baisse de libido : causes ?
De nombreux facteurs physiques peuvent être la cause de cette baisse de libido :
– la fatigue (les troubles du sommeil en fin de grossesse, un accouchement long, l’accumulation de fatigue après la naissance, etc.);
– l’épisiotomie (les sensations de brûlure lorsque vous urinez, de l’inconfort durant la guérison, etc.);
– la structure du vagin (il est souvent moins souple à la suite du passage de bébé; les sensations au moment de la pénétration peuvent donc être atténuées);
– la possible douleur aux seins (si vous allaitez : difficultés telles qu’engorgement, gerçures, etc.);
– le nouveau rôle des seins si vous allaitez (la possibilité qu’un écoulement de lait ait lieu lors des phases d’excitation et d’orgasme peut inhiber le désir sexuel chez certaines);
– les nombreux changements physiques occasionnés par la grossesse (les cicatrices dues à l’épisiotomie ou à la césarienne, les vergetures, la prise de poids, la perte des cheveux, la transpiration, etc.);
– la lubrification du vagin qui est moindre (en raison du manque d’œstrogène, le vagin est moins lubrifié lors de l’excitation sexuelle; cela peut entraîner des douleurs durant la pénétration);
– le manque d’intimité (il peut être difficile de se retrouver en tant que couple, en particulier au cours des premières semaines suivant l’accouchement).
Plusieurs facteurs psychologiques peuvent aussi entraîner une baisse de la libido :
– la peur d’avoir mal (notamment dans le cas où la première tentative a été douloureuse);
– le double rôle des seins lors de l’allaitement (cette partie de votre corps n’est plus seulement une zone érogène, mais représente aussi la source d’alimentation de votre bébé);
– le fait de prioriser votre enfant (si vous ne faites que penser à lui, parler de lui, agir en fonction de lui, etc.);
– les sources de stress (concernant le travail, la famille, votre compétence en tant que parent, votre situation financière, etc.);
– la peur de tomber enceinte de nouveau (si vous n’utilisez pas une méthode contraceptive);
– la dépression postnatale.
Il importe aussi de souligner que plusieurs hommes peuvent ressentir une certaine baisse de libido après la naissance du bébé. En effet, la fatigue, le fait de partager moins d’intimité avec leur partenaire, le malaise à l’idée que le bébé se réveille pendant l’activité sexuelle, la crainte que les relations soient douloureuses pour la femme, les différentes sources de stress, etc. peuvent réduire la libido chez les pères d’un nouveau-né.
L’importance d’une image et d’une estime de soi positives
Les changements physiques occasionnés par la grossesse, comme la prise de poids et les vergetures, peuvent avoir un effet sur la perception que vous avez de vous-même. Le fait de ne pas vous sentir désirable peut vous empêcher d’avoir envie de vous dévoiler à l’autre. Il est par contre intéressant de souligner que les nouveaux papas sont nombreux à être beaucoup moins incommodés par ces modifications corporelles que par le manque de disponibilité de leur conjointe.
L’important est donc de tenter de conserver une image et une estime de soi positives afin de traverser plus facilement cette période pouvant effectivement être difficile pour la relation que vous avez avec vous-même, mais aussi avec votre conjoint. Pour ce faire, accordez-vous du temps pour vous adapter à votre nouvelle vie de parent, soyez indulgente envers vous-même (personne n’est parfait et votre bébé ne s’attend pas à ce que vous le soyez non plus), permettez-vous de petits moments de détente et, surtout, créez au quotidien de petits instants d’amour avec votre partenaire (un mot laissé sur la table, une caresse, un baiser). Peu à peu, votre bébé grandira, vous aurez un peu plus de temps et vous pourrez ainsi plus facilement vous retrouver en amoureux et avoir envie de partager une vie sexuelle ensemble.
Quand reprendre votre vie sexuelle?
La plupart des couples reprennent leurs activités sexuelles de quatre à huit semaines après la naissance du bébé. Pendant l’accouchement, le col de l’utérus est ouvert et nécessite du temps à se refermer. Des rapports sexuels hâtifs pourraient entrainer des risques d’infection. Enfin, il est conseillé pour les femmes qui ont subi une déchirure du périnée, une épisiotomie ou une césarienne d’attendre que la cicatrisation soit complète afin d’éviter toute complication et douleur.
Ne pas forcer le rapport sexuel
Forcer les relations sexuelles pourrait déclencher un blocage du désir. La zone du périnée a été particulièrement sensibilisée lors de l’accouchement et peut être très douloureuse.
Par ailleurs, il est essentiel de souligner qu’il existe une importante différence entre le moment où votre corps est prêt à reprendre des activités sexuelles et le moment où vous en ressentez le désir. Vos cicatrices ont beau être guéries, si l’envie n’est pas au rendez-vous, il y a peu de chance que votre premier rapprochement sexuel se déroule dans le plaisir.
Tirer la fatigue à son avantage
S’occuper d’un bébé est épuisant. Toutefois, il faut tenter de ne pas vivre la fatigue comme un obstacle à votre vie sexuelle. Faire l’amour avec votre partenaire est un moment privilégié qui permet de se détendre. C’est exactement ce dont ont besoin des parents fatigués : relaxer et éprouver du plaisir. De plus, faire l’amour aide à évacuer le stress et à trouver le sommeil plus facilement.
D’amants à parents
Chez certains couples, le passage d’amants à parents se fait avec quelques difficultés. Pour plusieurs femmes, endosser le rôle à la fois de mère et de maitresse semble au début incompatible. Elles ressentent une certaine culpabilité à l’idée de reprendre une vie sexuelle. Avec le temps, elles découvrent que ces deux rôles peuvent aller de pair et elles finissent par trouver un certain équilibre.
Enfin, bien que ce soit rare, certains hommes ressentent un blocage sexuel envers leur partenaire qu’ils voient après l’accouchement comme une mère intouchable, une madone. En général, cette perception disparaît avec le temps.
La communication : la clé du succès
La communication est à la base de tout et elle est essentielle pour retrouver le désir sexuel. Il est nécessaire que votre partenaire et vous partagiez vos attentes respectives et vos sentiments. Exposer vos inquiétudes et vos préoccupations permettra de dédramatiser la situation et d’éviter d’éventuels conflits en lien avec votre vie sexuelle.
Soyez patients
Bien souvent, plusieurs mois s’écoulent avant qu’un couple retrouve son intimité sexuelle. Cette période de réajustement et d’adaptation permet aux partenaires de redécouvrir le corps et les besoins de l’autre.
Il est important de se rappeler qu’un rapport sexuel n’implique pas obligatoirement une relation complète. Faire durer les préliminaires plus qu’à l’habitude en étant plus tendres et sensuels est une solution intéressante.
Quand s’inquiéter?
Si vous sentez qu’au bout de six mois d’essai, aucun changement n’a lieu et que l’absence de vie sexuelle cause des problèmes au sein de votre couple, il serait alors important pour vous de consulter un sexothérapeute afin de trouver des solutions.
Par Rana HAMROUNI
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